分开的第13天：

      当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙，你肯珍惜我吗？

  几个月了，想要写写，提笔落下后却又清除的干干净净。

    不安，因而不想表露的太过坦白，害怕过后我无力挣脱。

我是不是一个虚伪的人或是一个害怕活在现实世界的人?

    矛盾的个体，心理矛盾，身体矛盾。

  常告诉自己应该走向何处，却还是停留在原地，那么一动不动。

      孤独。 我知道自己又是不安了。  

 他说，你孤独吗。

她说，我很孤独，我非常害怕，觉得自己无法幸福。

   我在想是否还有真的爱存在。

    理性大于感性还是感性大于理性？大概是感性了些。“感觉”真是个奇妙的东西，跟随者她，不停的做着正确或者错误的决定。可就是这样，太过随心所欲的想法和行为让我感到罪恶延伸。

    没能懂我，因为连自己也不懂自己。

只因为昨晚无意的提及,结果做了一宿的梦.我是笑着醒过来的,可发现那却只是个美梦罢了.

时过境迁,物是人非. 没有了谁是谁的谁, 但却依旧无法言语. 

   未来 永远是个未知数,无需去猜想. 每天都不同,殊不知下一刻会发生什么.

 不变的是太阳每天依旧从东方升起,可屋檐的斑驳,年华的逝去,都无法逃避时间的推移.

       时间它像是河流 慢慢的轻轻推送,有时候像是漩涡 很难静止而不动,开心的 伤心的 一辈子 能改变什麼 能相信什麼;游走在梦的尽头 也常常不时回首,人与人擦身交错 谁停留谁又远走,我曾经 犯的错 我曾经 留下的遗憾 就让它去吧.

    最近有些打不起精神头来了,没有前段时间的冲力.人很疲倦,不知是思维疲倦还是身心的疲倦,老觉得累.什么也静不下心去好好做.

     7月快到底了,去世博的钱还差1/3,要加油赚咯.当然,还不知道亲爱的你们能不能去.

     每天生活的到是井井有条,却还是喜欢上学时的节奏,喜欢去超越别人的感觉….哈哈,我是个不服输的人,没办法. 现在还是预录状态,不知道什么时候可以审批下来发通知书,总之是期待上学的.之前的班里几乎没人可以作为超越目标,可以后估计有的超和赶的了.想要得奖学金,恐怕也难很多了吧. 对以后的路有过很多的计划,也有要想过考研,但是我那可恶的英语… 糊里糊涂的过了前几年,到也不是否认自己没有好好学,也并没有去敷衍任何一门课程,只是没有花更多的时间去努力.话说回来就还是个懒,真的很懒,与那些勤奋学习的孩子比对起来.常常自我满足于”我是两个班最好的,最认真的”的借口来安慰自己懒惰的想法,却忘却的自己是只井底之蛙.

     游泳吧,等你们回来还是隔天去游次泳,这都一个星期没动了,要不又该腰酸背痛了… 快回来吧,呵呵~

      就这么毕业了，时间过的真是很快。大半年了吧，听着莹莹说她分手后，还是放不下。我想我是看开很多了吧，算是磨练中的成长，虽然我曾一度与她一样，但现在也只不过是笑笑以前那般模样。道理一大堆，在告诉她的同时也在次提醒了自己。 其实一个人也是可以很好的，人终究是要学会一个人去面对，父母不可以伴你一生，朋友也不能什么都与你一同面对，虽然我天性害怕孤单，但是面对成长，还是需要习惯。这个大背景下，不是要社会适应你，而是需要自己去适应社会。

      中学时代写议论文，常常会举这样故事，说 有一个婆婆有两个儿子，大儿子卖雨伞，小儿子买盐；阴雨天，婆婆就会发愁小儿子的盐卖不了，大晴天呢，婆婆还是会发愁，愁大儿子的伞不好卖。成天郁郁寡欢。直到有一天，智者告诉婆婆，“为何不换个心境想问题呢？”婆婆才恍然大悟。她的心情变了，不论天气怎样，她每天都活得开开心心，乐乐呵呵。

      以前只是写写，拿它举举例子，却从未深刻的想过，更没有让自己去尝试过。事物是有两面性的啊，为什么不去换个心境看问题呢？我并不是一个悲剧啊，比我惨的人多的去了，我生活的如此丰富快乐，为何要悲哀呢？比我过的好的人也多的去了，那我就努力呀，努力就算没有成功，我也有过享受过程的快乐啊。 花了如此长的时间，我终究是领悟了这个道理，不是别人给予你的悲伤，而是自己，快乐和伤心是由自己决定的，无论物质如何丰富，快乐都是相对的，没有绝对的快乐不快乐。

     上次看了凤凰台的走读大中华--走近二郎乡留守儿童。我哭了，并不是可怜，有的是感动，更是震撼，那时我才理解到什么是微笑的面对生活。8岁的孩子，每天做一家人的饭，早上带着弟弟走1个多小时去上学。放学回家洗衣服，做饭，种地…… 盼望的只是父母早些回家。面对这切，她仍然是一个坚强的孩子，仍然满脸笑容。相比之下，看看自己，条件如此优越，为何不能做到她这般豁达？想起了那样一句话“假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。忧郁的日子里需要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！”

    人是要学会知足的，但作为这点，我还不能找到一个平衡点。过度的自我满足也会酿成孔乙己那般结局，丧失了进取心。但过度的上进心有难以让人得到满足，这是个难以把握的对立面。当然，不管如何，我要做到的是微笑面对生活。“Tomorrow is another day！”

     看罢村上春树的《挪威的森林》，不禁想要参阅下自己。看似平淡、舒雅的小说，却不时的隐喻着一些动人的情怀，像是生活在某段时间里的自己。虽说是一本小说，更不如说是带领我渗透了自己的生活，从某种层面上更像是一面镜子。

     书中的人物“渡边、永泽、木月、敢死队、直子、绿子、玲子和初美”，依次出现了四次自杀，表现了对现实的绝望。“死并非生的对立面，而作为生的一部分永存”，以我现在，并不能够很好的去理解这句话的意思。生和死，好似两个大命题，我无法阐述，大多数人，或多或少在年少时都应有过想要轻生的念头,但这或多也只是一种对问题无奈的解决方式。随着逐渐的成长，变不会轻易再有。更多的是责任，更多的是反省如何去珍惜。愤世嫉俗并不能够改变什么，何不像永泽那般把持自我的积极去面对那些充满绝望的现实呢？

     爱情，终只是年少时代憧憬的天真烂漫罢了，学生时代的爱情，纯洁、单纯 却经不起进入社会现实的压力与磨练；而之后的不过是为了找一个生活的依托，一起生活、养育后代，并非真真切切的爱，更多的只是模式。静听The Beatles的《Norwegian Wood》，顿悟眼下这个时代，爱情关系越来越像是一种流水线上的东西，只剩下习惯而已。虽显得有些悲观，但却是很多人的现状。

     真想要沉溺与小说之中，仿佛每一个画面我都身历其境。可是面对活生生的现实，面对生计、生活，常常只是累上加累。以至在实习的那段日子里，常去思考，自己不会就这样一辈子下去吧？怀疑自己存在的意义、生命的价值。若是这样，并不是我所心甘情愿的，可是这就是生活，我们都无法摆脱。我们都可以怎样的活着呢？像绿子？像直子？像渡边？或是永泽呢？

近几天淘宝小店有了些起色，零零散散有着生意。多亏了强大的得意网……

连着几天去医院做针灸理疗。脚踝骨有轻微骨裂，常常疼，之前一直没在意。这是无意中发现两个踝骨大小不一样，才去检查的。看来最近是都不能剧烈运动了。

不过进来心情一直都特别的不错，很长时间没有过的心情的舒畅。这感觉似乎曾出现在一年之前，也许是因为没有上班，也许是因为短暂的没有压力，也许是因为没有头痛的问题……总之就是那样的畅快。对，这样才是我，我终于把自己找了回来，对一切都那么的向往，对一切都充斥着好奇。我风和日丽的早晨又回来啦……